Decifrando o BDSM

NOTA: dominador e submissa foi usado durante todo o texto. Mas quero lembrar a TODOS que no universo BDSM como já descrito no texto, pertence a TODOS os SEXOS. Por tanto, existem dominadoras “Dommes”, mulheres que dominam submissos (as) etc

O que é BDSM?
BDSM é em parte estilo de vida e parte sexo pervertido. Você pode brincar com alguns elementos do BDSM sem nunca fazer sexo. No entanto, você pode descobrir que o BDSM é parte integrante de sua sexualidade e de seus relacionamentos. Não existe uma maneira certa de “fazer” o BDSM. As pessoas nesse estilo de vida podem ser homens, mulheres, transgêneros, heterossexuais, homossexuais ou se enquadram em qualquer parte do espectro da sexualidade humana.

Vamos dividir o acrônimo “BDSM” em suas várias partes:

Bondage e Disciplina

Bondage e disciplina , à primeira vista, não parecem combinar. Bondage se refere à contenção física: cordas, algemas, cintos, o que você quiser. Disciplina se refere à restrição psicológica e mental: seguir regras e protocolos ou mudar seu comportamento para se adequar a outra pessoa.

De novas algemas a jogos de corda Shibari e Kinbaku, o bondage cobre um amplo espectro.

Entenda isso: a contenção nem sempre requer brinquedos ou corda. O bondage por honra é a disposição de manter uma posição (por exemplo: mãos cruzadas acima ou atrás das costas) até que você seja “liberado”. Estranhamente, é preciso muita disciplina para ser capaz e estar disposto a ser vinculado por honra dessa forma.

A disciplina frequentemente envolve seguir regras ou diretrizes específicas, seja por um pequeno período de tempo, como a duração de uma cena, ou como parte de um relacionamento de longo prazo ou troca de poder negociada. Seguir protocolos específicos também faz parte da disciplina. Isso pode significar sempre usar títulos específicos, como “Senhor” ou “Senhora”, ou não falar com ninguém até que receba permissão.

Pessoas que são novas no estilo de vida BDSM freqüentemente consideram a disciplina um dos aspectos mais difíceis de aprender e seguir. Curvar-se à vontade ou capricho de outra pessoa não é fácil. Ouvir o que comer, onde ir ou como fazer algo, especialmente se você for uma pessoa bastante independente, requer muita confiança e força de vontade, além do desejo de agradar.

Domínio e submissão

Domínio e submissão , comumente chamados de D / s, podem ocorrer de várias maneiras, tanto online quanto no mundo real. Em uma troca de poder , alguém está no “top” ou seja dominante e outro “bottom” aquele que é submisso ao parceiro. É possível se identificar como top ou bottom sem se chamar de dominante ou submisso.

Embora D / s seja frequentemente escrito e descrito como uma preferência sexual, a maioria das pessoas dirá que é um estilo de vida. O Dominador em um relacionamento ou situação recebe uma quantidade específica e definida de controle de sua submissa. Isso acontece em cenas BDSM entre duas pessoas que não estão em um relacionamento de longo prazo, amorosos e comprometidos.

A quantidade de controle e poder que um dominante aceita, ocorre depois de muita comunicação e negociação com um parceiro submisso e disposto. D / s sexuais ou apenas no quarto, estilos de vida 24 horas por dia , 7 dias por semana e parceiros de diversão são todos comumente encontrados em D / s. Independentemente de como você aborda D / s, uma coisa é sempre verdade: todo controle e poder devem ser acordados tanto pelo Dominador quanto pela submissa.

Sadismo e masoquismo

Sadismo e masoquismo são frequentemente confundidos por aqueles que são novos no estilo de vida BDSM como um requisito de dominação e submissão. Você não precisa ser um sádico para ser dominante ou um masoquista para ser submisso.

Os sádicos encontram prazer em causar dor. Os masoquistas encontram prazer em recebê-lo. A dor assume várias formas. A dor mental é frequentemente conhecida como foder a mente, que envolve fazer o bottom, submisso e / ou masoquista acreditar que algo vai acontecer ou está acontecendo que eles consideram doloroso ou assustador. Um bom sádico pode fazer a cena parecer tão real que você está convencido de que a “faca” (exemplo) realmente está cortando você, que o fogo está realmente queimando você ou a pessoa que está tocando você é um estranho.

A dor física abrange uma ampla gama de palmadas leves até atos que extraem sangue ou causam queimaduras. Qualquer tipo de dor que você goste ou esteja disposto a experimentar, seja como sádico ou masoquista, precisa estar dentro de seus limites pessoais e DEVE ser consensual.

Tal como acontece com todas as outras partes do BDSM, a prática do sadomasoquismo, como às vezes é referido, pode ocorrer separadamente das atividades sexuais. Para alguns sádicos, eles se divertem dando palmadas ou se envolvendo em brincadeiras de cera, com pessoas fora de seus relacionamentos. Os masoquistas, por outro lado, podem brincar com um sádico que não é seu parceiro, especialmente se esse parceiro não se identificar como sádico.

BDSM é um conjunto de práticas que podem ocorrer dentro ou fora de um relacionamento estabelecido. Sexo não é um requisito ou um resultado final automático do jogo BDSM. Você não precisa gostar de todas as partes do BDSM para viver esse estilo de vida. Tudo feito sob a égide do BDSM, como você verá mais adiante neste guia, cai dentro de um espectro de jogo leve a pesado. Não existe uma maneira certa de jogar ou de ser pervertido. O único requisito real é consentimento e segurança.

Bondage e disciplina são duas metades de um todo, mesmo que não pareçam que devam andar juntas. A escravidão envolve restringir o corpo enquanto a disciplina restringe a mente. Existe um espectro para cada um, de leve a pesado. O sexo pode ou não fazer parte disso. Tudo se resume às preferências pessoais suas e de seu parceiro.

Bondage
Bondage é a amarração ou restrição consensual de seu parceiro. O propósito das amarrações pode ser, ter uma boa aparência, criar sensações no corpo, ser erótico ou alguma combinação dos três. Esta disciplina vem em muitas formas. Pode ser tão complicado ou tão simples quanto você quiser. Algemas e lenços de seda são uma forma legítima de bondage, assim como opções mais complexas como Shibari.

Formas de Bondage
Independentemente do que você use para restringir seu parceiro, o propósito por trás do bondage pode assumir várias formas. Nem sempre se trata de sexo pervertido.

Bondage Erótico
Qualquer bondage usado durante o sexo é bondage erótico.

Bondage Decorativo
Este tipo de bondage não tem uma função específica. É simplesmente agradável aos olhos. Você verá isso com mais frequência na fotografia, mas também pode ser usado em lugares como festas BDSM como uma forma de enfeitar um fundo que pode estar servindo aos convidados da festa ou para mostrar um fundo como arte ou mobília durante o evento. (Sim, isso realmente acontece.)

Bondage castigo
Quando um bottom/submisso, recebe duas escolhas, ambas consideradas dolorosas de alguma forma, e ele deve escolher o menor dos dois males, isso é bondage de castigo . Um exemplo é um submisso que é forçado a se equilibrar na ponta dos pés (o que não é fácil) ou ficar em pé e ao mesmo tempo tem o cabelo puxado dolorosamente porque está preso por uma corda a um gancho no teto. Há uma chance, embora não seja um requisito, de que em uma situação como essa, o top seja provavelmente um sádico e o bottom seja um masoquista.

Bondage por Tortura
Ser amarrado de uma maneira dolorosa ou difícil de controlar é bondage por tortura. Se você já procurou na Internet, sem dúvida já se deparou com imagens de homens e mulheres amarrados com os braços para trás ou as pernas sobre a cabeça.

Às vezes, você verá os seios de uma mulher amarrados até ficarem roxos. Parece doloroso e provavelmente é doloroso. Às vezes, isso faz parte de um ato sexual, mas nem sempre.

Materiais e métodos usados ​​no Bondage
Qualquer coisa que você possa imaginar pode ser usada, se tiver a capacidade de prender, amarrar ou restringir alguém fisicamente. Metal, couro, látex, tecido ou corda são os materiais mais comuns. A amarração por corda é provavelmente a mais popular na fotografia erótica e a mais facilmente reconhecida.

A técnica japonesa de Bondage se tornou mais popular com o passar dos anos. A prática oficial é conhecida como kinbaku, que significa “amarrar bem”. O outro termo com o qual você pode estar familiarizado é shibari, que significa simplesmente “ligar”. Você pode ver os termos usados ​​alternadamente, mas o termo “shibari” é frequentemente usado para qualquer tipo de amarração com corda, independentemente de sua finalidade. Shibari é puramente estético, enquanto kinbaku é erótico. Ambas as formas usam corda fina feita de cânhamo ou juta para criar um padrão de bondage simples, mas intrincado. Independentemente do termo que você usar, o bondage japonês é provavelmente o tipo de bondage por corda mais facilmente reconhecido.

Segurança no Bondage
A segurança é primordial em todas as partes do estilo de vida BDSM, mas especialmente no Bondage, onde a circulação sanguínea pode ser prejudicada ou as vias aéreas cortadas. Existem coisas específicas a fazer e com as quais estar atentos para que todos permaneçam seguros e saudáveis.

Sempre obtenha consentimento. Isso não é negociável.

Jogue sóbrio. Quando você está bêbado ou drogado, seu julgamento fica prejudicado. Você não será capaz de tomar as melhores decisões para você ou seu parceiro.

Nunca deixe seu parceiro amarrado sozinho.

Mude de posição pelo menos uma vez a cada hora para evitar problemas com a circulação.

Mantenha uma tesoura por perto para uma liberação rápida em caso de emergência.

Use uma palavra ou ação de segurança (se for usada uma mordaça).

Pratique antes de jogar. Aprenda com os outros na comunidade BDSM e pratique com bichinhos de pelúcia ou travesseiros antes de se envolver em fazer bondage em uma pessoa real. É muito fácil se machucar ou machucar outra pessoa quando você não sabe o que está fazendo.


Disciplina

Embora possa parecer que não combina com a amarras, a disciplina é uma forma de restrição mental e pode assumir muitas formas. A disciplina requer uma certa quantidade de treinamento, autocontrole, obediência, disposição para seguir regras e aceitação de autoridade. Ambos os parceiros têm um papel a desempenhar nisso, o que nem sempre é fácil de fazer.

Bottoms/submissos devem estar dispostos a fazer o que eles mandam, sem questionar, quando recebem um comando. Eles também devem estar dispostos a seguir comandos implícitos porque já sabem o que é esperado deles com base em regras e expectativas previamente estabelecidas.

Deixar de mostrar disciplina e obediência resulta em consequências, muitas vezes na forma de punição. Se você é inferior/submisso, isso pode parecer fácil de fazer durante o sexo pervertido e se tornar mais difícil fora do quarto. Disciplina, da sua perspectiva, significa que você está disposto a seguir regras e ceder o controle das funções ou ações diárias ao seu parceiro. Para tops/Dominantes, a responsabilidade na disciplina pode ser difícil de suportar. Consistência é a chave para garantir que as regras sejam seguidas e as consequências, quando não o são. Só você pode decidir se pode manter a disciplina mesmo quando o resto de sua vida fica um caos e você não tem certeza se tem tempo para se dedicar a isso.

Exemplos de Disciplina

A disciplina pode assumir uma variedade de formas e ser tão simples ou tão complexa quanto você decidir negociar para sua situação específica. Pode ser sexual, orientado para o serviço ou uma combinação.

A escravidão mental é a habilidade de assumir uma posição física e mantê-la por um determinado período de tempo ou até ser liberada. Móveis humanos ou exibições de arte são exemplos de escravidão mental. Isso também pode ser aplicado a algo tão simples como manter uma posição específica durante uma brincadeira pervertida, como uma surra. Isso é mais difícil do que você pensa.

Regras são uma forma de disciplina freqüentemente criada para nutrir e cuidar de um bottom ou para ajudar a alcançar objetivos pessoais ou até mesmo um senso de empoderamento. Quando ir para a cama, o que vestir e como se dirigir a outras pessoas na comunidade BDSM são exemplos de regras que podem ser postas em prática.

Protocolo é uma forma de comportamento a seguir em situações específicas, como chamar o seu “Senhor” dominante ou não falar sem permissão. Na comunidade BDSM local, alguns protocolos são seguidos quando você se encontra pela primeira vez. Em um lanche ou no clube, você pode descobrir que os Dominantes não falarão com uma suposta submissa sem permissão ou que todos os Dominantes devem ser tratados por um título específico, independentemente de sua relação com você. Algumas pessoas não se importam muito com o protocolo, mas algumas se preocupam profundamente e consideram o uso do protocolo adequado, um sinal de respeito.

Consequências e punições

Assim como com qualquer coisa em BDSM, disciplina e como isso funcionará em seu relacionamento devem ser acordados desde o início. O mesmo é verdade para as consequências. Você deve dar seu consentimento a toda e qualquer atividade, boa ou má. Se uma possível consequência é um limite rígido para você, ela deve ser respeitada. As consequências por desobedecer a um top/dominador, variam de pessoa para pessoa.

Alguns exemplos incluem:

Ajoelhado no canto

Lavar a boca com sabonete

Não falando um com o outro por um determinado período de tempo

Remoção de privilégios

Palmadas para quem não gosta de dor

Falta de palmadas para quem gosta

As consequências devem ser um impedimento de mau comportamento futuro. Eles devem ser bastante desagradáveis, mas nunca causar danos passageiros ou danos permanentes. A ideia é que as regras sejam seguidas para evitar as consequências ou que uma prova de uma punição impeça alguém de quebrar as regras no futuro. Lembrando que como adulto, você pode desfrutar de um pouco de sexo excêntrico ou de uma taça de vinho depois de lidar com as consequências.

A maneira como você joga com escravidão ou disciplina vai parecer diferente do que o próximo praticante, e isso está OK. Se você só gosta de algemas ou de pedir permissão para orgasmos durante o sexo e em nenhum outro momento, você é tão cativo e disciplinado quanto alguém que passará horas dando nós perfeitos e exigindo que seu parceiro peça permissão para usar o banheiro. Os níveis de jogo podem variar, mas desde que você tenha o consentimento total do seu parceiro, nada mais importa.

Existem muitos equívocos sobre Dominação e a submissão, conhecidos como D / s ou Ds. Uma suposição é que D / s é misoginia em seu pior estado, com mulheres submissas sendo abusadas e / ou submetidas a lavagem cerebral. Outro equívoco é que os homens são sempre dominantes e nunca submissos em um relacionamento. Outra é que D / s sempre envolve sexo. Vamos esclarecer as imprecisões e explicar Dominação e submissão com mais detalhes.

Dominação e submissão (D / s)
Power Exchange

No cerne de qualquer relacionamento D / s, sexual ou não, está uma troca consensual de poder. Uma pessoa, o Dominador, recebe o controle, enquanto a submissa concede o controle. Observe que eu não disse que o controle foi assumido . Assumir o controle sem consentimento não tem lugar no BDSM, especialmente no domínio e submissão, e é abuso, puro e simples. O consentimento é concedido após a comunicação e a confiança serem estabelecidas e os limites e desejos discutidos e negociados.

Uma pessoa, o Dominador (Domme), recebe o controle, enquanto a submissa(o) concede o controle. Observe que eu não disse que o controle foi assumido . Assumir o controle sem consentimento não tem lugar no BDSM, especialmente no domínio e submissão, e é abuso, puro e simples. O consentimento é concedido após a comunicação e a confiança serem estabelecidas e os limites e desejos discutidos e negociados.

Você pode se perguntar como Dominantes e submissos são diferentes de tops e bottom. Qualquer um pode ser um top ou um bottom em uma cena BDSM ou situação sexual. Dominantes e submissos internalizam esses papéis de troca de poder como parte de quem eles são como pessoas. Em outras palavras, BDSM é o ato físico enquanto D / s é o relacionamento entre duas (ou mais) pessoas. Quando um Dominador tem o controle, ele também assume certa responsabilidade por sua submissa.

O Dominador deve cuidar do bem-estar físico, mental e emocional da submissa, seja durante uma única cena de BDSM ou no meio de um relacionamento de longo prazo. Em uma cena, isso é importante para garantir que ninguém seja ferido, já que o jogo pode ficar extremo de vez em quando. Em um relacionamento que se baseia no cuidado, apreciação e respeito mútuos, essa responsabilidade geralmente é simplesmente parte da natureza inerente de um Dominador.

As submissas podem conceder tanto ou pouco controle quanto desejarem e que seu Dominador esteja disposto a aceitar. Muitas submissas têm vidas profissionais que exigem que exerçam autoridade e controle. As submissas também são pais e cuidadores. Eles devem estar no comando e no comando em todos os momentos. Para muitos, ser dominado é um alívio do estresse do dia a dia.

No fundo, porém, D / s é uma troca de poder negociada e consensual. Uma pessoa está no comando e a outra não. A quantidade de controle varia de relacionamento para relacionamento. Dois relacionamentos nunca serão idênticos.

BDSM nem sempre é sobre sexo
Atos dominantes e submissos nem sempre são sexuais. Eu conheço um “casal” que joga duro na masmorra. Eles são melhores amigos, mas não existe nada sexual entre eles. Ela é uma mulher bissexual solteira e o Dominador é um homem solteiro e possui outra submissa. O relacionamento deles é de amizade primeiro, e poder e controle em segundo lugar. Pergunte a uma submissa o que ela consegue de D / s, e raramente é tudo sobre sexo pervertido, orgasmos forçados e outras partes mais eróticas da dinâmica. Elas dirão que podem finalmente acalmar o barulho em suas mentes, focar e depender de alguém em quem eles confiam para cuidar de seus próprios interesses, mesmo quando não o farão.

Pense nisso. Quantas vezes você já disse a si mesmo que não vai comer junk food, vai para a academia e vai dormir mais à noite? Sabemos que devemos fazer essas coisas, mas por várias razões, não o fazemos. Em um relacionamento D / s, um Dominante pode definir a hora de dormir, mandar sua submissa para a academia e exigir que ela peça permissão antes de comer certos alimentos. Se você notar, nada disso é sexual, e a submissa colhe a maioria dos benefícios. Um bom Dominador não pensa apenas em si mesmo, embora possa parecer assim quando você está do lado de fora olhando para dentro. Você pode ouvi-los dizer: “Vou pegar o que é meu” e assumir que a submissa existe apenas para o prazer de seu Dominador. Olhe mais de perto! Ambos estão envolvidos em uma cena ou ato sexual de que ambos gostam. A qualquer momento, deve estar disponível para interromper o momento ou a cena em que houver medo, dor ou preocupação, usando uma safeword palavra de segurança.

Dominantes e submissos vêm de todas as esferas da vida. Eles são ricos e pobres, educados ou não, casados ​​ou solteiros. Eles podem ser homens, mulheres, transgêneros, heterossexuais, gays, lésbicas, bissexuais e qualquer outra coisa no espectro de gênero e sexualidade. Apesar do que você leu, nem todos os pares de D / s são entre um macho alfa bilionário e sua relutante, teimosa e inocente-submisso(a).

Dicas de segurança D / s

Porque D / s é o aspecto do relacionamento do BDSM e pode existir sem sexo pervertido, assim como você pode desfrutar do BDSM sem se considerar um Dominador ou submisso, há muitos aspectos de segurança a serem considerados. A maioria dos conselhos é voltada para as submissas, pois são elas que entregam o controle aos Dominantes e se colocam em perigo potencial. Definitivamente, uma palavra de segurança deve estar em jogo, especialmente em novos relacionamentos.

Definitivamente, uma palavra de segurança deve estar em jogo, especialmente em novos relacionamentos.

Ao conhecer alguém novo pela primeira vez, certifique-se de dizer a amigos de confiança onde você está indo e com quem estará. Configure uma chamada segura no seu celular . Esta é uma chamada que você fará em um determinado horário para que seus amigos saibam que você está bem. Se eles não receberem sua chamada a tempo, devem ligar para você. Na pior das hipóteses, se eles não entrarem em contato com você, devem ser capazes de entrar em contato com você ou ligar para a polícia local para que saibam que você está em perigo.

Como submisso, se um Dominante se aproxima de você, online ou no mundo real, e faz exigências sem conhecê-lo, você é livre para, e deve, dizer à pessoa que não aprecia tal comportamento. Diga não, saia da situação ou faça o que for preciso. Você não tem obrigação de se submeter a um Dominador simplesmente porque é submisso. O domínio é conquistado, nunca tomado. Você não precisa consentir com nenhum tipo de peça, cena ou ato sexual que o incomode. Se você considera algo um limite rígido ou algo que não deseja tentar, não tem obrigação de fazê-lo. Qualquer pessoa que viole seu consentimento ou ignore uma palavra de segurança não é segura para jogar e é abusiva. Coloque distância entre vocês o mais rápido possível. Se necessário, chame as autoridades.

Domínio e submissão não são para todos, mesmo que você goste de sexo pervertido. Existem responsabilidades e expectativas para Doms e subs que devem ser atendidas para que a dinâmica seja bem-sucedida. A comunicação aberta e honesta é uma necessidade absoluta. A confiança e o respeito seguirão se houver comunicação honesta. Uma vez que esses três elementos estejam no lugar, você pode criar a dinâmica D / s que funcione melhor para você e seu parceiro, seja você casado e com três filhos, assexuado e solteiro, ou procurando a pessoa certa. Não importa o que aconteça, seu relacionamento será exclusivo para você e seu parceiro e só tem que atender a um requisito: tem que ser consensual.

Sadismo e Masoquismo (S / M)

Quer você chame isso de sadismo e masoquismo, sadomasoquismo ou S&M, este ramo do BDSM é possivelmente o elemento mais incompreendido. Considerada uma doença psiquiátrica por Sigmund Freud em 1905, com seu nome derivado do Marquês de Sade, um homem aparentemente desinteressado em consentimento, o sadomasoquismo pode ser a mais violenta de todas as atividades BDSM e está repleta de perigos.

Sádicos e masoquistas obtêm prazer sexual da dor, seja física ou emocional. O sádico gosta de causar dor, enquanto o masoquista gosta de recebê-la. Normalmente sádicos são os tops (ou Dominantes em D / s) e os masoquistas são os bottom (ou submissos). Ao contrário da crença popular, nem todo jogo de sadomasoquismo termina em sexo, embora seja excitante para os jogadores. Na verdade, sexo não é um “requisito” nos relacionamentos D / s.

Se você é um sádico, pode gostar de distribuir dor, degradação, humilhação ou qualquer coisa para causar o sofrimento de seu masoquista voluntário e consentido. Como masoquista, você pode gostar de sentir dor física, ser humilhado ou simplesmente sofrer por seu superior ou dominante. Para quem está de fora olhando para dentro, o sadomasoquismo pode ser difícil de aceitar. Lágrimas, hematomas e marcas são comuns. Muitos masoquistas vêem os hematomas ou marcas como troféus e medalhas de honra por terem desfrutado e suportado algo difícil.

Diferentes tipos de jogo S / M

O sadomasoquismo pode envolver dor física ou emocional. A dor física é mais comum e varia ao longo de um amplo espectro de atividades:

Grampos de mamilo e clitóris
Tortura do sexo masculino no geral
Jogo de cera
Jogo de faca , que pode ou não envolver sangue sendo retirado
Bondage para causar dor. O bondage no peito é um exemplo clássico. Os seios estão fortemente amarrados, fazendo com que o sangue se acumule. Quando as amarras são liberadas, o retorno da circulação pode ser doloroso;
Orgasmos forçados . Um orgasmo é bom, dois são melhores, mas orgasmos múltiplos de órgãos genitais sensíveis podem ser dolorosos; ou
palmadas nos mesmos . Para alguns no estilo de vida BDSM, as palmadas são um elemento de punição e disciplina por mau comportamento, mas no sadomasoquismo, elas servem a outro propósito inteiramente.
Se causar dor e você e seu parceiro gostarem, você pode adicioná-lo à coluna sadomasoquista física, mesmo que não o encontre em listas comuns.

Por outro lado, a humilhação e a degradação são uma forma de jogo S&M emocional. Um sádico pode usar linguagem depreciativa em relação ao masoquista, como “gordo”, “estúpido”, “feio”. Outras formas incluem mendigar, ser tratado como um animal ou peça de mobília, tapas no rosto, beijos ou lambidas nos pés e muito, muito mais. Se uma pessoa acha isso humilhante, pode ser incluído, mesmo que um observador casual não o reconheça como tal.

Consentimento e segurança no sadomasoquismo

O que separa o sádico de um agressor que pertence à prisão é uma palavra: consentimento. Como todos os elementos do BDSM, comunicação e divulgação completas são requisitos para um jogo S&M seguro. Uma palavra de segurança deve estar disponível para uso em todos os momentos, e quando um bottomu/submisso é incapaz de se comunicar verbalmente (esteja bendado com gagball ou outro objeto), um sinal de mão ou algum outro dispositivo deve ser usado. O sadomasoquismo tem potencial para lesões físicas e emocionais e não deve ser abordado levianamente.

Para aqueles que são novos em S&M, nenhuma atividade deve começar sem algum conhecimento ou treinamento prévio. Por exemplo, se você nunca usou um chicote , o traseiro ou as costas do seu parceiro não são o primeiro lugar para experimentá-lo. Encontre pessoas locais no estilo de vida em um clube de BDSM, assista a vídeos online e pratique em um travesseiro antes de tentar algo em uma pessoa.

Sádicos responsáveis ​​no estilo de vida BDSM entendem a importância do consentimento e não se envolvem em nenhuma atividade sem ele. Os masoquistas têm a responsabilidade de expor suas preocupações e / ou histórico médico para que não sejam prejudicados involuntariamente pela dor física ou emocional que está sendo infligida. Alguém que sofreu abusos no passado e que foi desencadeado em certas situações precisará contar isso para que seu dominador não se envolva em nada que possa desencadear um episódio.

É bom para qualquer pessoa em BDSM, mas especialmente sádicos e masoquistas, obter certificação em primeiros socorros e RCP. Mesmo com uma preparação excelente, muita comunicação e amplo conhecimento, as coisas podem e dão errado durante o jogo intenso ou uma simples cena . Saber o que fazer em uma emergência pode salvar a vida de uma pessoa.

Embora hematomas e marcas sejam um distintivo de honra para muitos masoquistas, o jogo físico muitas vezes torna-se irado e pode fugir do controle, não pense que seu consentimento será aceito em um tribunal local ou pela polícia. Esteja atento a quando e onde você joga. Se você tem vizinhos intrometidos ou paredes finas, e eles acham que está acontecendo abuso, podem chamar a polícia. Dependendo de onde você mora, até mesmo a aparência de abuso pode levá-lo à prisão. Jogue de forma segura e inteligente.

Para aqueles de nós que gostam disso, o sadismo e o masoquismo aumentam o prazer sexual. Mas entenda que só porque se sente prazer na dor pervertida não significa que se gosta de qualquer outra forma de dor.

O masoquista pode adorar uma boa surra, açoitamento, tapa na bochecha e beliscão no mamilo. Mas pode chorar como um bebê se pisar em um Lego no meio da noite ou bater o dedão do pé no canto do sofá. Não é o mesmo tipo de dor.

A Importância da Comunicação em BDSM

A comunicação é o aspecto mais importante no BDSM. Eu não me importo se você só gosta de palmadas de estranhos ou se está em um relacionamento Mestre / escravo 24 horas por dia, 7 dias por semana. Nada no BDSM deve acontecer sem muita comunicação primeiro.

Qual é o tipo de comunicação?

“Eu realmente não gosto quando você me toca lá.”

“Não estou interessado em [preencher o espaço em branco com sua atividade ou fetiche mais odiado].”

“Eu gostei quando você beijou meu pescoço, mas quando você me mordeu. Doeu, e eu não gostei.”

“Sou alérgico a látex.”

“Tenho asma.”

A filosofia de que você precisa para contar tudo ao seu parceiro não é apenas exagero. Não se trata apenas de construir um relacionamento forte ou encontrar o amor da sua vida (embora ambos sejam certamente subprodutos de uma boa comunicação). Falar e compartilhar detalhes sobre você, seus gostos e desgostos, o que você pensa e sua saúde impactam sua experiência no BDSM.

Se você está pensando que alguns detalhes são simplesmente pessoais demais para serem compartilhados, lembre-se de que essa pessoa provavelmente o verá completamente nu enquanto você está babando, suando, se contorcendo e gritando. Quanto mais pessoal você consegue do que isso?

Ambos os lados, superior e inferior, Dominante e submisso, devem ser capazes de comunicar suas necessidades um ao outro. Isso permite que você saiba se você é compatível. Um sádico precisa saber se a outra pessoa é masoquista. Antes de amarrar alguém com uma corda, você deve saber se seu parceiro tem má circulação ou qualquer tipo de ansiedade quando não consegue se mover livremente.

Às vezes, o resultado dessa comunicação é que você aprende que não quer brincar com aquela pessoa. Às vezes, o resultado é que vocês decidem fazer outras atividades juntos. O BDSM não é um evento unilateral. Duas (ou mais) pessoas estão envolvidas e cada uma deve ter suas necessidades atendidas, mas ninguém pode saber magicamente o que você precisa e o que deseja.

Deixe de lado sua preocupação em ferir os sentimentos de seu parceiro. Contanto que você trate a outra pessoa com respeito enquanto diz a ela o que funcionou ou não, uma pessoa madura será capaz de lidar com isso. A única maneira de ambas as pessoas apreciarem o que está acontecendo é saber o que o excita e, quando algo novo é experimentado, o que não o faz.

Comunicando seus limites

Existem apenas algumas coisas que as pessoas não gostam. Eu? Eu não gosto de sorvete de baunilha (eu sei estou sendo irônica, mas para meu paladar baunilha é sem graça ). Então, quando é hora de escolher um sabor, digo às pessoas o que eu gosto. Do contrário, eu poderia ser surpreendida com um sorvete de baunilha e me sentir infeliz. É uma comparação simplificada, mas se você já recebeu uma oferta de sorvete e depois descobriu que não era um sabor que você gostava, você conhece a decepção.

Não gosto de chuva dourada ou jogo de cuspe? Os fluidos corporais te enojam? Então, antes de se envolver em atividades BDSM com um novo parceiro, conte a eles. Se não deixar claro que não gosta desse tipo de jogo, poderá ter uma grande surpresa em algum momento e não considerá-la sexy, erótica ou satisfatória. Quem quer sexo pervertido ou jogo BDSM que não é satisfatório? Qual seria o ponto? No entanto, é isso que você ganha quando não conta a ninguém sobre seus limites.

O bom da comunicação em BDSM , especialmente quando você estabelece limites, é que você sempre pode voltar mais tarde e mudar de ideia. Se estiver se comunicando consistentemente com seu parceiro, você pode dizer a ele que já definiu um limite rígido anterior, digamos, gagball, mais um pouco de reflexão e depois talvez queira de experimentá-lo. Simplesmente porque você definiu um limite em um ponto, não significa que você não pode mudar de ideia sobre isso mais tarde. Você simplesmente tem que se comunicar com seu parceiro sobre isso.

Confiança e intimidade

O que a comunicação leva a você além de um jogo BDSM divertido e excêntrico? Isso cria confiança e intimidade entre você e seu parceiro. Quando você está conversando um com o outro de uma maneira significativa sobre seus desejos, suas necessidades, seus desejos, o que funcionou, o que não funcionou e seus limites, você aprende mais um sobre o outro do que você jamais imaginou ser possível.

Expor sua alma para outro ser humano é fortalecedor e edificante. Isso o aproxima dessa pessoa. Saber que eles estão se comunicando da mesma maneira e compartilhando os menores detalhes de quem eles são os aproxima. Nem todo mundo que se envolve em jogos de BDSM está procurando por uma conexão amorosa ou uma parceria de longo prazo, mas os efeitos são os mesmos, quer você esteja se comunicando com seu cônjuge, seu parceiro ou seu pervertido favorito no clube local. Você construiu um forte vínculo que talvez não experimente com mais ninguém em sua vida. E nada impede de que surja sentimento (lembrando que isto se trata de exceção e não se trata de uma regra)

Safewords (palavra de segurança) e Controle

Para quem é novo no estilo de vida BDSM, você pode se surpreender ao saber que as submissas na verdade têm mais controle do que você imagina. Um bom Dominador nunca violará um limite rígido que foi comunicado a eles. Eles também não vão se envolver em novas atividades até que tenham falado abertamente a submissa sobre eles.

Comunicar limites e limites rígidos é um aspecto do controle que uma submissa tem; o outro é o uso de palavras de segurança. Uma safeword é uma palavra ou frase que, quando usada, significa que toda a prática deve parar imediatamente. Algumas pessoas usam um sistema de cores. Verde significa continuar; amarelo significa abrandar; e vermelho significa parar. Outras pessoas usam palavras e frases que não fazem sentido no contexto da cena, como “abacaxi”, “elefante roxo” ou “sorvete de baunilha” (Sim, estou provocando). Sua palavra de segurança pode ser o que você quiser. Apenas certifique-se de que todos na cena saibam disso. Se uma submissa não for capaz de se comunicar verbalmente durante uma cena, um sinal de mão de algum tipo deve ser combinado com o dominador.

As palavras de segurança ajudam a comunicar uma sensação de perigo, dor desagradável ou outros sentimentos e sensações que significam que a peça ou cena precisa parar imediatamente. Dominantes e tops observam seus parceiros de jogo de perto durante uma cena para evitar ir longe demais ou causar dor e angústia. Isso ainda pode acontecer. Usar uma palavra de segurança não é algo de que se envergonhar e ninguém deve jamais se sentir mal por precisar usá-la. Se uma palavra de segurança for usada repetidamente em cenas e outras peças, vocês precisam conversar sobre qual pode ser o problema subjacente, seja uma dor física, um medo, uma preocupação ou um limite rígido que você não conhece.

você só obterá do BDSM o que colocar nele.

Se o consentimento é a chave para o BDSM em geral, a comunicação é o primeiro passo essencial. Você não pode consentir com nada sem primeiro falar sobre isso de alguma forma. Ao longo de uma cena, jogo ou relacionamento, você deve continuar a se comunicar para que ninguém questione se há consentimento para uma atividade ou não. Se você não gosta de algo, é sua responsabilidade contar ao seu parceiro. Ninguém é um leitor de mentes, e você só obterá do BDSM o que colocar nele. Deixe de lado seus medos de rejeição e ridículo e discuta abertamente o que você gosta, o que lhe interessa, suas fantasias, seus desejos, suas necessidades, seus desejos e, sim, as coisas de que você realmente não gosta, tem medo ou considera fora de seus limites. Só então você pode experimentar toda a beleza e erotismo do BDSM.

SSC vs. RACK

O consentimento e a comunicação são os dois fatores mais importantes no BDSM. A realidade é que algumas das práticas e brincadeiras podem ser perigosas para o bem-estar físico, mental ou emocional de uma pessoa. Pessoas no estilo de vida BDSM têm métodos diferentes para classificar se uma atividade é segura e correta para fazer. Algumas pessoas usam o Safe, Sane, and Consensual (SÃO, SEGURO E CONSENSUAL) (SSC), enquanto outras seguem o Risk Aware Consensual Kink (PRÁTICAS CONSENSUAIS COM CONSCIÊNCIA DE RISCO)(RACK). Ambos compartilham um conceito subjacente semelhante de consentimento e segurança contra danos. Decidir qual princípio seguir é uma decisão pessoal, como tudo em BDSM, mas ajuda ter um entendimento básico de cada um.

Seguro, são e consensual

As três partes deste conceito são bastante autoexplicativas. Mantenha-o seguro. Não tente uma nova atividade – digamos BONDAGE por suspensão , por exemplo – sem aprender e praticar primeiro. Não use um flogger pela primeira vez em uma pessoa; use um travesseiro até se acostumar com os movimentos e as sensações. Faça perguntas a outros praticantes que sabem mais sobre uma atividade do que você. Aprenda lendo, assistindo e conversando com as pessoas. E pratique, pratique, pratique antes de tentar em seu parceiro.

Mantenha a sanidade. Seja sensato nas atividades que você escolher. Uma sensação de perigo pode ser sexy e erótica, mas o perigo real pode levar alguém ao hospital. Não faça algo que tenha um risco real de ferimentos, a menos que vocês dois sejam treinados para fazê-lo e saibam como lidar com emergências. Se você vai tentar algo perigoso de qualquer maneira, certifique-se de ser certificado em primeiros socorros e RCP.

Seja consensual. Quer seja usando uma palavra segura ou comunicando limites e limites rígidos, não faça nada sem o consentimento total de seu parceiro. Em caso de dúvida, pare e pergunte. Sim, mesmo no meio de uma cena. Perguntando: “Você quer que eu continue?” lembrar que poderá usar a palavra de segurança caso esteja incomodado. Pode não ser erótico, mas mesmo que não seja, faça a pergunta de qualquer maneira.

Práticas Consensuais com risco

O RACK é usado com mais frequência por aqueles que se preocupam com o fato de o SSC ser muito vago e amplo. A ideia sã de uma pessoa pode ser diferente da de outra. Estar ciente dos riscos significa garantir que todos os envolvidos estejam totalmente cientes dos riscos. Brincar com a faca acarreta o risco de sangramento. Brincar com fogo pode resultar em queimaduras. O controle da respiração pode levar à asfixia. Antes de tentar, você precisa conhecer os riscos reais.

Consensual . Existe aquela palavra novamente consensual. Você já discutiu o que quer fazer juntos? Você conhece a palavra de segurança? Está dentro dos seus limites? Se você não puder responder a essas perguntas, pode não ser consensual. Pare e fale sobre isso primeiro, depois brinque e divirta-se!

Se estiver fora do “mainstream”, provavelmente é pervertido. No entanto, o kinky de uma pessoa é a baunilha de outra. Esta é a maneira de saber se você precisa do RACK. Você acha que o que está prestes a fazer é estranho? Se a resposta for sim, você precisa do RACK.

Nem SSC ou RACK são perfeitos e incluem todas as variações ou situações possíveis. Algumas brincadeiras pervertidas têm um verdadeiro elemento de perigo (isso é parte do apelo para algumas pessoas). Não tente uma nova atividade com seu parceiro até que você tenha pesquisado, aprendido sobre ela, feito perguntas e praticado com um objeto inanimado, se possível. Isso pode reduzir os perigos potenciais. O que você escolher, SSC ou RACK, siga-os, use-os e seja inteligente sobre suas atividades pervertidas. Não há muita diversão quando você está sentado na sala de emergência explicando uma queimadura de terceiro grau ou um corte profundo.

Seu dominador não é igual ao meu dominador (mas está tudo bem)

No mundo excêntrico do BDSM, você pode ver um acrônimo extremamente longo e ligeiramente estranho de vez em quando. Parece loucura, não é? Vou explicar em uma frase.

Cada praticante vai ter seu jeito e limites independente de ser um dominador ou submisso. Não compare!

Deixe-me esclarecer dizendo que isso pressupõe que nenhuma das atividades pervertidas é ilegal, desde que OBVIAMENTE NÃO ENVOLVA MENORES DE IDADE OU ANIMAIS.TODOS os ENVOLVIDOS DEVEM ESTAR DE ACORDO EM PRATICAR.

Uma comunidade aberta e acolhedora

Este é o mundo real, onde nem todo mundo gosta de todo mundo por diversos motivos. Infelizmente, muitas pessoas não gostam dos outros por causa de sua cor de pele, sexo, sexualidade, cultura e, sim, até mesmo suas curvas. Os praticantes sabem o que é esconder seus desejos, se preocupar com problemas legais e lidar com a rejeição de amigos e familiares. Por causa disso, a comunidade BDSM, em sua maior parte, é um grupo aberto e receptivo. Mesmo que não tenhamos os mesmos fetiches, sabemos exatamente como é ser excêntrico em um mundo baunilha.

Dito isso, em qualquer grupo você encontrará pessoas que nem sempre seguem essa ideia de aceitação. Não seja uma dessas pessoas. É normal não gostar ou mesmo querer certos fetiches e brincadeiras pervertidas. Não há problema em dizer ao seu parceiro que algumas formas de jogo são limites rígidos.

Nunca é normal julgar alguém porque ele joga de maneira diferente de você.

Lembre-se da Regra de Ouro

Lembre-se, tudo o que importa no BDSM é segurança, consentimento e comunicação. O que acontece entre adultos consentidos é entre eles. Opiniões externas não são necessárias ou desejadas. Sinta-se à vontade para expressar sua aversão ou desconforto por um ato ou cena. É seu direito. Não tente fazer alguém se sentir mal por gostar de algo que você acha desagradável.

Pense nisso: como alguém que está interessado em explorar o BDSM, você pode descobrir que amigos e familiares se perguntam sobre sua sanidade, sua moral e sua ética porque, infelizmente, os praticantes são frequentemente vistos como desviantes sexuais. Não trate um companheiro pervertido da mesma maneira simplesmente porque eles gostam de jogar scat, chuva dourada ou algum outro fetiche ou perversão que você não gosta ou entende. Trate os outros como gostaria de ser tratado quando era mais jovem no meio, e também agora.

Na maioria das vezes, as pessoas da comunidade BDSM irão recebê-lo de braços abertos, independentemente de suas preferências pessoais. Certifique-se de estender a mesma cortesia aos outros.

Uma recapitulação do que aprendemos

Há muitas informações para aprender sobre BDSM , se você gosta de palmadas leves ou roupas de couro, chicotes e correntes. Existem apenas algumas regras verdadeiras no BDSM:

O consentimento é tudo. Sem consentimento, não é BDSM ou perversão; é abuso .

O BDSM requer comunicação aberta e honesta ou não funcionará.

Esteja seguro e entenda os riscos ao tentar coisas novas.

Não existe uma maneira certa de fazer BDSM. Todo mundo tem gostos diferentes e quer algo diferente.


Vamos recapitular um pouco o que você aprendeu e leu:

Sexo não é um requisito no BDSM.

Você pode ser um dominador, uma submissa ou um switch . Isso pode mudar com diferentes parceiros.

Dominador e submisso (D / s) é um status de relacionamento dentro do BDSM, seja esse relacionamento sexual ou não.

Você pode reservar o BDSM apenas para o quarto ou, como acontece com o relacionamento D / s, torná-lo parte de sua vida diária.

As práticas de que você gosta hoje podem ser diferentes com o tempo.

Todos deveriam ter uma palavra de segurança para usar.

Todas as atividades de BDSM estão em um espectro de leve a pesado, e todas são atos legítimos de BDSM.

Se você não se lembra de mais nada, lembre-se sempre disso: sua preferência não é minha preferência, mas sua preferencia é OK.

O que adultos em comum consenso fazem um com o outro é apenas entre eles e não afeta seu jogo pervertido. Faça o que você gosta, sempre lembre-se das regras e descubra quem você é e do que você gosta no grande, divertido e excêntrico mundo do BDSM.

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google

Você está comentando utilizando sua conta Google. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s